ダルイ
なんかすっごいダルイです；
昨日なっさんとバイキング行ったりカラオケ行ったりしました。
いつも通りのお笑いハイテンションにて進行中。
生クリームとバナナとチョコで作った
チョコパフェみたいなのがえらぐ美味かったです。
ホント周りから見ればこいつら何やってんだべって
思うかもしんねーげども…
寿司のネタを焼いて食べたりしたり
最後食いもんで遊んでたりしてガキっぽかったです。
カラオケでは男性ソングばっかし歌ってました。
いつも元ちとせとか鬼塚ちひろとか
自分の歌いやすいやつ歌うんですが…
ずっと高い声のやつって歌いやすいんですよ。
もののけ姫はすっごい歌いやすい。
目指せ！ポケモンマスターが上手いと
言われたのがなんか嬉しかったですｗ
カラオケって半分ウケ狙って歌ってます。
ピクミンも歌ったりしますね。
ペニシリンのロマンスはものすっごい
ふざけて歌ってます。
すごいよマサルさんですもん。
最近愛猫が美味そうに見えます。
綿あめみたいな猫ちゃんですからｗ
彼氏さんにもものすっごい惚れてます。
いや…ホント好きなんですよ。
というかクリスマス一緒にジャンフ ェ ス
いける事になったーーーー
てかクリスマス前なんだげっども
ジャンフ ェ スの後はゆっくり
クリスマス過ごすという感じで・・・
明日画塾だーーーーーーー；
というかまだ資料揃ってないんですよ；
図書館でもいいど思うんだげっども…
画材もあんま揃ってない…
というか水彩画をダイソーのヤツで
描いてる下衆なんですよ。
えんぴつで描くの今だになれないし…
頑張って画力上げるぞーーー
画塾とかやって精神状態安定したら
即バイトやりますよ！！！
てかグリコが雇ってくれるみたいで有難いです。
レトルトが安く買えますし、人は良いしで
何も言う事無い職場です。
ＧＩＦアニメが張れなかった；
ラブラブなお二人
錦戸亮×山下智久
ちび亮山
んでラブラブな誰かが作った８０１動画
見つけましたが載せたらヤバイか…
８０１嫌いな人は見ないで下され
亮×山ストーリー第１話
第２話
第３話
ＥＮＤ
ふははは〜
やっちまったよコスプレ！
というか今日青い髪のウィッグ来て喜んだ勢いで…
そして全然合ってなくてイリュージョンの
エロゲキャラ八神刹那に似てると
元々彼さんに昔ファミレスで言われた。
ていうかエロゲやってんの隠してよ；
今の元彼（になるんだなこれが）が一番です。
なんか錦戸亮くんにそっくりなんですが…
自慢ではなくて本気でヤバイ位似てる事に
気付いて…母親がＴＶのカップメンだかのＣＭ
見て「こいつおめぇの彼氏にそっくりだべや」
と言って見てみたらそっくりで；；；；；
やばーーー、この錦戸亮って人いいなぁっと
思うようになってライブの動画とかＹＯＵＴＵＢＥで
見まくってます。。。
笑顔似てんだよね…あのにーってとことか。
てか目の二重のラインどうやってあんな風になんの？；
目デカいというか…いいべや♪
寝てる時目がどうやってこうなるか調べたげっども
なんてんだろう…ホントまぶたにもうデカイ二重？の
ライン出来てんだよね…人間って凄いっちゃね。。
しかもまつ毛長いし…自分もまつ毛長いけども
ここまでまつ毛長い男の人見た事ない；
素敵ですわねー
ワタクシは奥二重で目逆に小さいんだよなー
というか目が切れ長…
それにしてもクリスマス一緒に過ごせると思ったら…
なんでジャンフ ェ スに行くんだよーーーー；
ははは…全部私が悪いのです…別れたのも私が悪いのです
あーーーーーーーーーーー
何やってんだ自分！！！！！
てかあれほどネットに画像のせんな言われてたのに…
我慢我慢・・・・・・・・
というかジ ャ ンフェスについていこうとしてますよ。
まさにパラサイトイブですなーーー
そりゃ好きな人と一緒にいたいですよー
クリスマス位…そしてイブ…３日間一緒にいよう…
ちなみにもしも検索に引っかかったら怒られるので…
友達に合わせてくれないんだよなぁ；；
というか無様な自分等を見られたくもないし
会わんよ・・・・・・・
殺人格
「殺人格」
作詞：yuke
一人一人消えていく
大事な記憶も
自分自身も
家族も
友人も
恋人も
みんな消えていくのさ
孤独な道化師となりて
私と私の周りの人々の記憶、感情
殺していくのさ
行く先々で
孤独と合間見える
たった一人で殺してきた
そう…これから先も
私共々皆殺しだ
「病み闇」
作詞：yuke
私の始まりはどこからだろう
私の終わりはどこなんだろう
私の性格はどんな性格なんだろう
私を知っているのは生んだ人
私を知っているのは私を作っていった人々
私には沢山の顔があった
私には沢山の生きてきた曖昧な足跡があった
私には友人や家族…大事な者達がいた
私は病気になった
私はみんなの知ってる私じゃなくなった
私の事覚えてくれるかな？
私のあの時あの瞬間を
私を嫌っているかな？
私を好きでいてくれるかな？
私を解ってくれるかな？
私をずっと見守ってくれるかな？
私と最後まで一緒にいてくれたら嬉しいな
私という病と…
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
自分の心が暴れ狂う時がある
そういったものが突然やってくる
酷い時だと他人に被害を齎す
自分自身いなくなってしまう
そして孤独となっていくのはいつも同じ
その時の自分など憎悪で満ち溢れた殺人格者なのだから
やはり酒を飲むと薬切れて翌日まで続くから酷い
常に自分を殺している自分など消えろ
仲直り
彼氏さんと仲直りしました。
本当に今までで一番好きな人になってしまいました。
一昨日一緒に寝ていてずっとずっと心がこのままで
どんなに辛い時でも幸せな時でも一緒にいたい
神様ずっとこの人と一緒にいられますようにと祈っていました。
彼がお家に泊めてくれて…３日間一緒にいて
やっぱりこの人と一緒が一番幸せだと思っています。
同じ精神病で同じ絵描き目指していて・・・
とにかく大好きです。
「Going Lover」
作詞：yuke
いつも君の彩りで絵を描いていた
君も僕の彩りで絵を描いて欲しいと
ずっとずっと思ってる
Ａ型
絵
精神
病
共通点でも何でも…
君をずっとずっと思っていたいと思ったんだ
何かと繋がってると思うのは
君の糸と私の糸が
ずっとずっと前から繋がっていたのかな
時には喧嘩もあるけれど
幸せな時の方が勝っちゃうんだ
ベッドの上で同じ息して
手繋いで抱き合って寝てた時
好きだと言い合ってた
言霊みたいになっていたんだ
君以外私のこの病
癒せる人いないよ
幸せに出来る人いないよ
感謝という言葉
大好きという言葉
思い合っていたいという
思いやり合いたいという
好き同志だった
Going Lover…Going Lover…
今は迷路の様になっちゃったけど
一生の内
必ずゴールするから
何があっても側にいるから
ありったけの愛を君に
Going Lover…
替え
デザインを変えてみました。
…というかクリスマス絵がなかなか仕上がらないのは
元彼に手袋編んでるという…
手袋って本当に難しい…
マフラーは去年作って渡したけどあれは簡単なんだ。
手袋難しすぎ…もう何回作り直してるんだろう…
正直婆ちゃんが煩いんですよ。裁縫にかんして。
婆ちゃんに手袋ぶっ壊されて
「これじゃ駄目だー！やり直せ！びでくそがー！」
と言われた。なんか漫画太郎風。
正直食欲がない程落ちてます。
すっごい修羅場…辛い…
今頑張る事は元彼との復縁と絵ですね。
あの人バイク通勤だから前の冬バイク乗った時
手が冷えていたので手袋作ってるんですが…
なんかゴミ箱に捨てられそうな手袋ですなぁ…
これ本当一生懸命作ってるんですよ！
すっごい徹夜もして…
なんでこんな頑張っちゃうんだろう。
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誰かさんの歌
ジャニさんってやっぱり女心つかむ曲作りますよね
「STEREO」
テーブルに散らかった何気ない紙キレが
一つ一つ宝物に変わってく可愛い落書きしてくれるから
家まで送り届けた後 散らかった部屋を一人片付けてる
あれ？何でかな？全然苦じゃないや
変なキャラクターあまり似てない似顔絵
綺麗な字書いた名前に寄り添う僕の名前
あんまり書き慣れてないね でもそのどれもが愛してく
どれくらいのキャバシティで迎え入れればいい？
どれくらいのスペ−スがあれば全部とっておける？
今の僕で足りるかなぁ？一つ残らず集めたいよ
形に残った一分一秒
本当はいつも左側に君を感じてたいの
でもここにはいないからベッドの広さ独りの夜ごまかしてるの
こうやって
ギタ−かき鳴らして 想いをメロディーに変えて...
いつもそう 隣にいない時程 君を見つけてしまうんだ
枕の側の茶色い長い髪の毛
忘れてったピアスひとつ シンクに並ぶグラス二つ
夢じゃない分かってるよ でもなんか足りないから
体が覚えてる君の記憶辿って なぞって
薄暗い部屋の中で何度も重なりあって
互い確かめ合うように何度もキスを繰り返す
これからの僕にとって大きな恋だと思うから
大切にするよ この一瞬を 一生
誰かに左右されない僕でいたいけど
今はそう言い切れないよ
だって中心に君がいるから
ごめんね 君がいるのね 歌ってる今も
頭の中が君で埋めつくされてく
どれくらいのキャバシティで迎え入れればいい？
どれくらいのスペースがあれば全部とっておける？
今の僕で足りるかなぁ？ 一つ残らず集めたいよ
形に残った 一分 一秒
薄暗い部屋の中で何度も重なりあって
互い確かめ合うように何度もキスを繰り返す
これからの僕にとって大きな恋だと思うから
大切にするよ この一瞬を 一生
そしていつか変わればいいのにな
一瞬が 永遠に...
すっげぇしんどい
正直ネットようやく止めれたと思ったんだけども
まさかこんな風になるとは思わなかった。
ネット依存って本当に酷い…
たばこ吸ってる人が禁煙するみたいな感じで…
イライラが酷い。
というかイライラ酷くなったのもとある友人が理由で…
一応やりとりだけでもしとこうかという感覚で
ミクシーで知り合った２年程ネット上で付き合いがある
精神病の女の子と電話初めてしたんですが
とにかく…何この人！？って思う人で；
なんでこの人喧嘩ごしに喋ってくるんだ？と思った。
正直前日記のコメでも「自分の病気は治らない病気」
と宣言したりするし…そん時も黙ってたけど
病気と共に暮らすと言っても自分の直していくべき
性格は完全に治せないと諦めてる感じの発言もしていて
ちょっとそれには引いてしまう…
話してる感じも競い感があるし…女の悪い所ばかり出てんなぁ
という感じで…ああいえばこういうという感じで
一回自分言った事振り返ったり気を使えんのかと思った。
ただでさえ自分も今までの事で振り返ってんのに；
私が指摘した事に返事はするがその後の発言で
自分が正しいんだ！何で文句言うんだ？
自分やった事は悪い事じゃないぞ！という感じが
凄い喋り方と謝った後の話で感じるので困る。
完全に悪い事をした、そしてとても失礼な発言だ。
私が頑張ってやった事に対しての発言が酷い。
普通こんな事言わないべぇ…常識ないなぁっと思う。
しかも人貶すのと自分の自慢…
謝るという事は心して謝るべきなのに
謝ってる感がない…それはその言葉の後に出てくる反論。
ホントフォローして喋るのが馬鹿らしくなる。
自分を見直そうとしてない感が凄い伝わってくるから。
他人に指摘された所を直そうって気持ちもたんと…
という感じで私は今は自分の成長の為にも
自分を振り返り自分が悪い相手を反面教師と考え
他人にこの人みたいな事はしちゃいけないなぁっと思った。
正直友人にも「こういう人とこれから付き合っていって大丈夫
だと思う？」と聞いたら「自分が気持ちよくない相手とは
付き合わない方がいいべ、とにかく距離離してった方がいい」
と言われた。とりあえずミクシーログインしない事にする。
昔のマイミクさんでいい感じの子とはマイミクではないが
リアルで良い友人であり理解者、教育者だと思っている。
その方もマイミクであまり自分の方向で良い所に向かない人で
話していて気分が悪くなる人がいるらしくログインしなくなった。
ミクシーは良い面も持ってるがミクシーは悪い面もあり
とある男性で嫌だと感じたマイミクでもう縁切ったが
その男性はミクシーで女性にモテるという事で
とっかえひっかえ女遊びしていた。
そしてネット依存ばかりしていて引き篭りで
（女性と会う時だけ外に出る）
凄い自己中心的な性格で酷いと感じていた。
もう、結構歳いってるのに働きたいとかなく
ネットして気分良くなればいいみたいな感じ。
こういうのはいけないなぁっと思う。
俺は誰にでもモテる王子様…そんな感じの人間だ。
そしてそんなミクシーという気分悪い所から抜けて
リアルの自分が性格良い人だなぁっと思った人と
今凄い楽しく過ごしている。
ネットってホントくだらない、ただ日記書くだけで
ストレス解消にはなるけれど…ネットと現実一緒にしたらいけない。
情報収集にも良いなとは思ったがその分自分の足で
色んな所（例えば図書館等）行かなくなってしまうと思う。
外出る機会も依存のせいで減ってしまい
本当に当たり前の事、自然…外の空気を吸う事や運動も
無くなってしまうと思った。
せっかく良い眺めの場に生まれその景色を見る事も大事だし
椅子に座ってばかりでこんな画面に向かって
色んなリアルではない人間と話したって何もなんないと思った。
ネットで良い人と巡り会えるなんて滅多にない。
依存者は自我心が強く、リアルでのコミュニケーション不足
の人が多く話していても味気がない人間だと思う。
逆にリアルで出会った人は日々日常色んな事を体感しているので
話していてとても味があり、どこか学んでいる部分がある。
ネットなんかでは苦労なんてない。
生きている上で外に出て、リアルの人間との共存によって
苦労があり、幸せがあると思った。
苦しむ事というのは本当に自分を成長させてくれる…
かという自分も痛い思いして自分を直そうと努力するが
自分直す事ってやはり物凄く辛い事で…
私は最近よく外に出ている。その分最近はストレスも余計ある。
常に人と喋った事で自分を直す為に物凄く気を使って
頭使って喋る様にしているから…
今日、バイト先の同僚だった人と話をしていた。
とても心が洗われる様だった。
バイト先のみんなが私を待ってくれているという
有難さ…早くバイト復帰したいと物凄く思った。
上司にも「早く病気治して戻っておいで！」と言われ
みんなの気持ち、そして自分の気持ちに答え
早くこの殻を破って戻りたいと思った。
自分が人に迎え入れられる人間になれて良かった。
こんな自分でも昔よりかは成長しているんだなと思うと
とても嬉しくなる。やはり自分の成長は嬉しい。
私は昔コミュニケーションも上手くとれない人間だったが
今では友人が多く、しかも人間性が良い人ばかりだ。
この人達を大切にしていきたいと思う。
あまり気分が良いと思わない人とは付き合わない方が良いですね；
元彼氏さんはその点では自分が見込んで
とても向上心がある人物で自分にとって光だと思った。
だからあの人だけはよりを戻したいと思っている。
かなり悩んだ…その分苦しかった…償わねばと思った。
私は彼には下手になり、真っ直ぐな言葉であり
待つ体勢でいなきゃいけないと思った。
自分の過ちはすぐには許して貰える訳が無い。
そして他の女性と一緒になったとしても待つ。
自分の所はいつでも帰ってきても良い場所であり
帰ってきやすい場に自分の性格も直して
良い人間にならなくてはと思う。
本当に思いやる心が大事だと思った。
彼もそういう部分がかけていた所があった
お互いどこかかけていた…
けれど彼なら自分を直すはず
というか知らない間に直している人なので解る。
彼の行動を見ていて私は向上心があり努力する人だと
見ていたから彼がとても大きい存在だと思った。
私にとっては必要な人間なんだと…
こんな私でも男性付き合いはあった。
けれどこの彼の様な良い芽と思った人間はいない
この人は必ず良い人間になると…
自分にとっても成長出来る人間だと思う。
彼が時に言う言葉にも「なるほど」っと思った時が
数知れなくある。そんな人間にはなかなか出会えないと思う。
土下座しても良い位やり直したいと思った男だ。
別れを告げたのは私であり彼に酷い別れ方をしたと
反省している。私は彼とやり直したいと強く思う。
だから自分も成長せねばと思う。
小さな事でも直していこうと今やってるけど
泣くほど辛い…
自分が積み重ねていった性格だから
それを他人（親や友人等）を見て我がふり直す事が
こんなにも辛くてストレス溜まるもんはない。
そして自分をした事をいちいち振り返って反省する。
これを毎日繰り返している。
有言実行しているのだが出来た事に幸せ感じた。
この調子で病気も治し、良い方向に進めればと思っている。
今は人描くで絵の練習毎日やる事もかかしていない…
職場復帰もする…ホント人生って楽しいね。
最近ジョギングをしている、勿論自然の空気を吸う為と
運動の為。運動をしないと人はストレス溜まりますからね。
最近物凄い顔色が良く、肌が綺麗な白い肌になり
肌荒れもなく顔立ちも明るくなった。
親達にも顔立ちが良くなったと言われた。
やはり心が曇っていては顔も良い顔ではない。
心晴れれば良い顔になってくるなぁっと実感した。
化粧のりがとてもいいのでファンデのトーンも
昔は無理矢理明るいの使ってたが
今はファンデが肌と合っていて良い感じである。
しかもかなり痩せた；
食欲減少しちゃいましたね；
４８から４６キロになってしまいました；
凄い嬉しいですが…
最高の友人
私はネットの契約を全部切る事にした。
ネットをもうしない…
金もこんな事のために使う事も
アフォらしいと思った。
それは病気を完治までさせている友人を見習う
べきだと思った。
自分の病気に甘えては駄目だ。
良き人を見なければと…
規則正しい生活とこの甘えた考えを
直して生きたい。
日記は昔パソコンが無かった頃の様に
ノートにでも書く。
