スキャナ壊れた

絵描いてましたが・・・風邪ひどす；
今日で今年も終わりだとか思ってたら
まだあるの・・・・・・orz
正直今でも自分が普通の「女の子」とはかけ離れた
おかしくてキチガイな人間だって事がキツイ
考え方も普通じゃないし・・・・・
自分の部屋見てみると普通の女の子の部屋じゃない。
飾り気もないし…たぶん普通の女の子だったら
色々インテリアとか置くんだろうなぁ…
学生時代の友人の部屋を見ると
やっぱりインテリアみたいなのとか
なんかぶら下がってるのとかあって
…ＴＶを見ていたら自分と同年代の女の子
の部屋が映っててその部屋にあった物が
恋人の部屋にも学生時代の友人の部屋にも
あったんだけれど…あれは流行ってた当事
誰でも持ってる物だったのかもしれない。。
私は流行とか興味ないし…
インテリアとかってのも興味ない。。。
恋人は自分よりは遥かに普通の男の子
なんだろうなぁ…同じヲタクでも。
自分みたいな暗い人間と付き合っていたら
あの人まで暗くなりそうな気がする…
そういえばずっとずっと
小学生の時に突然暗い子になって
その時から明るい女の子になれたら
とか思ってたけれど駄目だった。
ほんの少し明るくはなれたけれど
根っこにあるものって無理だと解った。
クリスマス恋人の所に行ったけれど
その時泣いてる事が多かったのも事実。
一緒にいる時いつも感じる事は
普通の女の子の様になればこの人は
もっと楽しいだろうか、幸せだろうか
一緒にいてこういう時どうすればいいか
よく解らない時があって
普通の女の子だったらどうするんだろうと悩む。
自分やりたい事ってたぶん嫌がられそうな
事だと思うし…たぶん自分やる事っておかしいし
なんかよく解らなくて…怖くなってくる。
自分って何のとりえもないし。
このまま死んでしまえばいいのに・・・・・
そうすれば楽なのに・・・・・・
太宰治の人間失格を読んだ時もなんか
そういう面で共感できるから
…この人も自分と他人との壁の暗闇が怖くて
逃げ出してしまったんだと…命を亡くしたのだと
私はとても酷い妄想に一瞬陥った事がある。
自分がこの人に殺されるか
自分がこの人を殺せば自分だけの者に
なるのだと思ってしまっていた。
自分は昔から死ぬ時は好きな人に
殺されて死ぬのが本望だった。
病に殺されるのではなく
事故死でもなく…老衰でもなく…
愛する人に殺されるのが最高の死だと
思っていた。。。。。
その人を愛しながら死ぬ、そして愛されながら死ぬ
そして愛した人に殺される…
そんな最高の死に方はないと思ってる。
服上死も良い死に方じゃないか・・・・・
というか愛の流刑地って女性側の脳卒中での
服上死なんじゃないかと思う。。。
でも首を絞めて殺した設定であるけれど
この話を最終的に服上死にしてしまえば
もっと良い究極の恋愛話かと…
窒息死したと思われる被害者は実は
知らない間に脳卒中に発病しており
ＳＥＸでの肉体的にも精神的にも激しい行為により
脳卒中にて服上死した。
女性の服上死による死亡の原因は脳卒中である。
比較的４０代の女性に多い…
愛の流刑地の人って４０代じゃなかったっけかなぁ…
３０代っぽいですが…覚えてない；
服上死により男性は釈放され苦悩する生活を
女性は愛に満たされ死亡した。
いっその事心中が良いんじゃあ…
片方残るのもあれですし…
じゃあ究極の愛は？…やっぱし心中なのでは？
結婚した後また付き合ってた時みたいに
愛せますか？無理ですよね。。。
どうせ浮気しますし…生殖本能で…
自分だけの人じゃなくなるんですよ
お互い時が長くなればなるほど「愛」は無くなっていくんです。
絶頂期に死んだ方がいいですよ…
人間は根本的な所子孫を残す為に
生殖本能で生き延びてんですよ。
色々と理由をつけて生きてるんです。
でも自分のもう一つの大事な事って
「絵描きになる事」ですよね。。。
その夢果たしてから死にますよ…
これも理由です。
絵描きになる夢は自分がどうだろうが
普通の女の子じゃなかろうが
そんなの関係ないから。。。
ただ絵描いて過ごす・・・・・・
どうだい？こんな生き方も。
このまま生きる希望も出て来ただろう？
さぁて、頑張って生きようか
私の心臓は絵です。そんだけのこと